Botando os pés na cabeça,

quem sabe assim eu me convenço a botar os pés no chão.

Fazendo com que a cabeça pense em levar os pés no caminho certo

Fazendo o pé fazer a cabeça para eu caminhar em direção aos meus sonhos.

Todas as zebras são diferentes. (Sobre a imprensa)

Todas as zebras são diferentes. Em um conceito tão simples, "animal branco com listras pretas", e em um mundo tão grande e tão cheio de zebras, não há uma zebra sequer que seja igual.
A mesma coisa acontece com os humanos. Cor do cabelo, dos olhos, da pele, estilos diferentes, opiniões diferentes. E muitas vezes as pessoas se desentendem por ser diferentes.
Mas tudo é diferente; tudo muda. Inclusive o papel que aimprensa exerce e a influência que ela tem sobre a sociedade. Então, há duas teorias: a primeira diz que a informação que ela traz ajuda a construir a sociedade democrática perfeita, enquanto a segunda diz que a imprensa é só um meio de "lavagem cerebral", para manter as massas hipnotizadas. Diante disso, reafirmo: tudo muda.
Voltamos aos tempos de Hitler. Ele queria divulgar sua imagem, fazer o povo acreditar que segui-lo e apoiar suas ideias era a coisa certa a fazer. Sabiamente, usava a imprensa para isso - lavagem cerebral.
Avançamos um pouco até a ditadura no Brasil. O rádio, a televisão, todos os meios de comunicação só podiam levar ao ar aquilo que os ditadores aprovassem. Lavagem cerebral, censura.
Mas o mundo é uma metamorfose ambulante e o papel da imprensa passou de lagarta para borboleta. Agora, ela não tem um papel fixo. Nem hipnotizar a população, nem fazê-la perfeita. Porque não existe sociedade democrática perfeita, e nem existe um jeito de fazer todos pensarem igual, porque todas as zebras são diferentes.
Atualmente, a única coisa que a imprensa pode fazer é expressar sua opinião. E aos humanos cabe formar sua própria opinião a partir das hipóteses que lhe são apresentadas. Cada um com sua opinião, livres para fazer do pensamento o que quiserem, porque todas as zebras são diferentes.

Pense, pare, compre, beba

Ter uma opinião solidamente formada é uma coisa muito complexa. Analise, leia, examine. Você precisa de rapidez de raciocínio. Discernimento, habilidade, praticidade, objetividade, destreza... Seja um caçador. Busque bons textos, bons sautores. Mastigue várias hipóteses, engula as que não lhe parecem cabíveis e, digerindo as que, para você, chegam mais perto da verdade, misture a elas seu bom senso e você terá uma legítima opinião própria.

A Odisséia do Edema - Parte 2

É, poisé, aí eu fiz a ressonância e fui pra casa. De noite, tinha que levar os resultados pro Mario ver e talz, levamos e ele falou que não tinha nada. A mamãe encontrou a Rochelle, médica amiga de escola e ficaram conversando.
Até aí, tudo bem, a mamãe ficou calma e a gente foi pra casa.
Dia 12 de junho, eu já tinha planos, claro -q mas a mamãe tinha marcado outra consulta com a dra. Imery, oftamo.
Ela foi pro inglês e meu pai que me levou -q
Aí na hora que entramos ela olhou meus olhos e falou que eu tinha um papiledema nos dois olhos, e que numa escala de 1 a 4 já tava no 4, e que o tratamento tinha que ser iniciado imediatamente. Ela explicou que se dá corticóide, ae queriam me internar e dar doses cavalares do corticóide, e ir fazendo o desmame com o tempo. 20 dias de corticóide. Eu ia ficar cheia de espinhas e gorda --'
Fomos pra casa e esperamos o neurologista ligar. A mamãe chegou do inglês e, quando ficou sabendo, deitou em cima de mim e chorou.
Meio dia a gente foi pro hospital.
O nome da enfermeira que colocou a torneirinha em mim era Ciolina, um amor <3
Eu não tinha restrições de comida, vivia com um Chokito do lado. Também não tava com soro direto na veia, vivia de um lado pro outro, fora da cama.
O namorado foi visitar, já que era dia dos namorados. Os tios e tias apareceram, primos, primas, a vó, todo mundo. Médicos amigos vieram também, pra ver como eu tava. A-D-O-R-O visitas!


Fim da parte 2 [/cansei de escrever, bgs :*

A Odisséia do Edema - Parte 1

malz, mas não deu pra postar em junho. -qqq
Porque tive um problema nos olhos, é o que digo pra todo mundo. Agora é a hora de esclarecer isso.
O título é "A Odisséia do Edema" porque a história acabou no dia 11 de julho e começou dia 9 do mês anterior.
dia 9 de junho, mamãe marcou oftalmologista pra mim, o Nazareno. Eu já tinha um óculos, receitado pelo Hiran, e tinha dor de cabeça e náusea com frequência. Tinha começado a ter visão dupla [/-qqqqqqq eu via duas televisões se deitasse a cabeça na frente da televisão, mas o que se espera é algo do tipo "você tem que fazer outro óculos" e não "você tem um papiledema nos dois olhos, não tem mais nada a ver comigo, procura um neurologista agora" -qqqqqqq
simplesmente minha mãe ficou LOOOOOOOOOOOOOUCA e ligou pra todos os neurologistas da cidade. Pra variar, ela não conseguiu ninguém. Minha vó marcou uma consulta com o dr. Mario Santacruz [/o colombiano pro dia seguinte, SETE HORAS DA MANHÃ. Eu não ia poder ir à escola, a treva.
Foi, ae eu de uniforme na esperança de terminar cedo, encontrei o cara no HGR e ele me mandou fazer uma ressonância, mas eu usava aparelho na parte de baixo, e tive que ir no dentista tirar, e levei meia hora por causa de outro paciente, e voltei pra ressonância, e voltei pro HGR, enfim, fiquei de um lado pro outro o dia inteiro.

- Fim da primeira parte [/mamãe ligou, vou sair com ela bgs :*

O Roteiro

Você está em um filme.
Você entra em uma loja, seguindo o roteiro, e vê uma câmera. "Isso não é normal", você fala, fazendo a cara mais convincente possível.
De repente, você vê a placa :

Você corre cinematograficamente, mas não é rápido o bastante. A luz verde vem sobre a sua cabeça, e, de repente, o teto da loja se quebra e aquele disco alaranjado entra e aterrissa na frente da vitrine. Você grita !


De dentro da aeronave cor-de-rosa com bolinhas azuis, saem pequenas criaturas que dizem que vão sugar o seu cérebro com o dedo-de-mil-utilidades (ele é um canudo, garfo, faca, colher, cotonete, funil, dedal, linha-de-costura, lápis, caneta, borracha e mais novecentas e oitenta e nove coisas). Você fica com mais medo ainda, corre para fora da loja, pega sua bicicleta e sai andando com ela no meio dos carros. o E.T. te segue, levitando atrás de você.
Ele monta na sua bicicleta, e você pedala mais rápido ainda. Então, você percebe que não está mais andando.
Você está voando.

O E.T. diz que você deve ir com ele ou ele vai te derrubar da bicicleta. A espaçonave anda acima da sua bicicleta. Você escuta o E.T. e outros extraterrestres conversarem na língua pátria deles :
"Nou pran nonm sa a, li se fou ase sèvi kòm yon alye pou rèn nou yo! Nou ap souse nan sèvo ou a ak pay nou anbake nan dwèt-mil-a-ak-yon sèvis piblik yo-epi lè sa a koupe kò l 'avèk li epi kite moun lan wè sa ki gen anndan kò yo pou nou ka kòmande sou mond lan, HAHAHAHAHAHAHA."

Você finalmente concorda em entrar na aeronave e deixa que a luz verde te desmaterialize e materialize de novo, dentro da nave. Mas você não esperava que a nave fosse tão...

Civilizada.

Você descobriu a felicidade ! Tudo de graça ! As criaturinhas andam ao seu redor e te oferecem um corte de cabelo. Você, encantada com a beleza do salão à sua frente, aceita. Você está agora tranquila, longe de todos os seus problemas e tendo sua cabeça massageada por uma etê alta de cabelos encaracolados que canta como uma sereia e tem a pele mais verde e mais sedosa de todos os etês daquela nave.

De repente, TCHÃNÃNÃNÃ... O ralo começa a sugar o seu cabelo e ele desmaterializa você e você está em um túnel sem fim, como um caleidoscópio ! Você está viajando no tempo e no espaço UHU ! Você grita porque seres humanos são limitados e têm medo do desconhecido... Então você bate no chão. POF.
"Abra a porta", fala a voz na sua cabeça.
"Mantenha a porta fechada", fala outra voz na sua cabeça.
Você tenta sair pela janela e está quase conseguindo quando vem alguma coisa e te puxa por trás. Um negão chocolate bombado ultra-mega-power gato.. E ele é gay.

Ele te ensina macetes extremamente femininos para te fazer voltar para o salão-de-beleza-extraterrestre e faz magiquinhas com o dedinho de pirlimpimpim dele. Você agora tem um aliado quase do mesmo sexo. Compartilha com ele seus segredos e ele te explica que você é parte de um experimento. Ele convence a tiazona extraterrestre que tava esfregando o seu cocoruto a deixar você sair. A espaçonave larga você e ele no meio de um descampado onde vocês originam uma família de neguinhos.

Mil anos depois, sua família tem 1.952.048 hab., e ocupou 581.730 km². Têm uma linguagem própria e uma bandeira, têm um hino e um lema. Têm brasão, presidente e independência. E chamam sua casa de Botswana.

eu não te desejo mal nenhum !

Mesmo que você tenha mentido pra mim, mesmo que você tenha partido meu coração, mesmo que eu tenha acreditado em cada uma das suas palavras e em cada um doa seus olhares, e tenha chorado quando disse Adeus a você, não, eu não te desejo mal nenhum ! Não pense que guardo rancor. Não pense que eu não quero mais a sua amizade, não pense que não pode mais contar comigo. Eu não te desejo mal nenhum ! Apesar dos apesares, eu ainda me importo com você. Se você mentiu, se você me enganou, se você me feriu, deve ter tido um motivo. Eu acredito nisso e não te desejo mal nenhum ! Mas não venha atrás de mim dizendo que se arrepende e que me quer de volta, não venha me dizer que sente muito e não venha me pedir beijos e abraços. Não me chame de querida. Não conte vitórias e não diga a ninguém que sou sua. Vire suas costas para mim e procure alguém que te mereça mais do que eu, porque se você me enganou, obviamente eu não sou digna de você. Procure alguém que olhe pra você e te queira imediatamente, procure alguém que seja mais presente pra você do que eu. E pegue suas palavras sentimentais e coloque de volta na sua boca. Dê-as para a próxima menina de cujo amor você não fizer mais questão. Eu não preciso mais de você, assim como você nunca precisou de mim. Eu avisei que você ia me perder. Seja feliz, fique feliz por mim. Eu não te desejo mal nenhum, mas lembre-se que toda ação tem uma reação ! (;

Um minuto ?

Acabaram de me perguntar o que eu faria se tivesse um minuto até o mundo acabar.
O que eu faria, DEUS DO CÉU ?
Ligava pro meu namorado, eu ligava. Eu passava meu último minuto de vida no telefone com ele. Mesmo que ele não atenda o telefone.
Nem tem o que fazer se faltar um minuto pro mundo acabar. Vou passar meu último minuto com dor de cabeça e TPM. DELÍCIA !
Ah, sei lá, não tem o que fazer em um minuto. Não dá tempo de chegar na casa dele MUAHA'
Ia ser legal se eu tivesse um minuto pra viver a partir do momento em que resolvesse morrer. Porque um último minuto pra viver em um sábado à noite com os amigos dos seus pais na sua casa e longe do seu namorado não só é deprimente, como talvez seja a causa da morte.

Inteligência - ou a falta dela.

Essa foto é o nível que quem estuda em Boa Vista tem. "O Mosaicos dos Islã", a gente não sabe se é um mosaico só ou se são vários. Peguei isso na 6ª série B, fui fazer prova lá um dia desses e vi esse papel. Fiquei horrorizada !
Mas nada além do normal daqui :) é assim que funciona. A minha professora de artes é um exemplo bem inocente, um dia ela me mandou "auto-retratar o coleguinha da esquerda" ou "ampliar um pouco menor o retrato em preto", HEOUAHEIUAHEIUAHEIUAEH.
Mas é assim que fuinciona. Essa mulher que me dá aula de artes, ela não sabe falar plural. Segundo ela, a gente tem de 12 a 14 ano, não somos aluno muito bom, é a festa lá na sala, ela é um camarão.
Mas ahh, coitada, ela é formada em BOA VISTA, esqueceu ? É assim que funciona aqui. Os professores na escola não tão nem ae se os alunos colam, e dão ponto se a menina for bonita ou se o menino parecer inteligente. Eles entram e falam coisas sem nexo, escrevem "nada a ver" assim : "nada haver" e ainda reclamam se a gente corrige. Porque eles tem The Power. Eles têm um boletim de ocorrência, uma lista de alunos e uma faculdade já feita. Mas isso não quer dizer que eles sejam melhores que a gente. Bota o teu professor de espanhol pra fazer uma prova de física ! AOEUAHEOAUIEHAIUE coitado.
O professor tem que aprender com o aluno e o aluno com o professor. A relação mais complicada e a pior parte do aprendizado é essa. Quando um não aprende com o outro, quando um não ensina o outro reciprocamente, acontece isso. " O Mosaicos dos Islã" é um assassinato ao português, língua pátria de quem escreveu isso. Sexta série, faixa etária : doze anos. E eles não conseguem escrever um simples texto. Nem o título. Imagine isso num vestibular em um lugar desenolvido...
Meus pêsames.

O Banheiro é o novo jornal da escola.

O povo da quinta série da minha escola não chega na minha bunda, e olha que eu não sou alta (não mesmo, com 1,57 ;x). Mas os meninos são pegadores demais pô, eu na quinta série só queria saber de Barbie e da minha professora de artes. IUAHEOUAHEIUAHE. Sim, voltando pro assunto, um dia desses eu vi um emozinho sei lá de que sala de mãos dadas com uma morena que acho liinda *-* e desconfiei e talz. No dia seguinte, manolo... Ele deu um beijo nela que eu fiquei horrorizada. Eu na quinta série nem sabia o que significava BV. Eles tavam namorando, ou ficando, que seja. Sempre de mãos dadas, sempre juntos, sempre se beijando no meio da quadra.
Um dia eu tava no banheiro e a morena entrou chorando oceanos, seguida por uma amiga. Entrei na cabine e fiquei ouvindo.
"- AQUELE VIADOOOOOOOOOO, GAAAAAAY, VAGABUUUUUUUUUUUNDO BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ [/choralitros
ELE NÃO ME MERECE, ELE ME TRAIU AGORA EU VOU FICAR COM TODO MUNDO E MAIS ALGUÉM ! VOU PERDER A VIRGINDADE... MAS EU QUERIA COM ELE BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ "
Que horror, alok. QUINTA SÉRIE, MELDELS.
Ae outro dia eu tava no banheiro de novo, entrou uma menina da outra oitava.
"- O ***** TRAIU A *******, FICOU SABENDO ? ELE TINHA OUTRA NAMORADA ELE TINHA DUAS AO MESMO TEMPO A OUTRA É FEIA EU PREFIRO A ******* MAS ELA É MUITO MAGRA A OUTRA TEM O PEITÃO ELA É BEM BONITA ELE FUDIA COM ELA MAS BEM QUE A ******* MERECEU ELA TINHA FICADO COM OUTRO MENINO TAMBÉM !"
Nossa, ninguém se toca que pode ter gente dentro do banheiro .-.
Anteontem, uma amiga minha da minha sala virou pra mim e me arrastou pro banheiro. Tava escrito na porta verde-claro, com tinta preta :
" ******* PUTA DA 8ª B"
Ela riscou o nome dela e começou a gritar no banheiro que as amigas dela diziam que ela era mesmo puta só porque ela andava com os meninos mas a ******* tá namorando com o *****¹ e fica beijando na boca do ********², e que puta é ela. E que a outra fica botando a mão sei lá aonde , e que deixe que pensem e que digam mas ela prefere continuar andando com os meninos e sendo amiga deles apesar de estar na boca do povo a perder a amizade deles só porque agora batizaram ela de ******* Puta.
Um dia desses botaram meu nome lá...